في مسار توأم الروح أو مع الشركاء الكرميين، يصبح وضع الحدود أمراً لا غنى عنه إذا أردت المضي قدماً.
أريد أولاً، يا صاحب القلب، أن تفهم لماذا يمثّل هذا تحدياً كبيراً لك.
لقد تعلّمت في طفولتك أن تتكيّف وأن تكون لطيفاً لكي تحصل على الحب.
كما كنت تستقبل كل ما كان الآخرون يلقونه عليك على المستوى الطاقي. وبعبارة أخرى: كنت تتلقّى ما لديهم من سلبية، ثم تحرص على أن تتحسن مشاعرهم؛ كنت تعوّض ذلك وتعيد التوازن. أنت أشبه بمن يساعد الآخرين، وقد تعلّمت أن تُسقط المشاعر الجيدة على الخارج بدلاً من أن تنشئها في داخلك. وهكذا صنعت لنفسك قرباً واتصالاً في الخارج، مع أنه ليس اتصالاً حقيقياً.
وعندما تلتقي بتوأم روحك، تريد الحياة أن تجعلك قوياً في داخلك ومن أجل نفسك. والحدود الصحية جزء من ذلك.
وضع الحدود وحب الذات:
بالنسبة لي، حب الذات ووضع الحدود ليسا مرحلتين، بل مرحلة واحدة؛ فكل منهما يستلزم الآخر.
إذا وصلت إلى هنا، فأنت قد عملت كثيراً على قضاياك الداخلية، ومررت بجحيم حقيقي — أعرف ذلك — ونجحت في التخلّي، ومن خلال ذلك بدأ حبك لذاتك يتّقد ببطء. لقد ارتفعت قيمتك في عيني نفسك، وأصبح وضع الحدود الآن أمراً لا غنى عنه.
تحصل دائماً على النتائج التي تقبل بها.
لم تعد تقبل بعلاقة سرية، ولا بعلاقة تنقطع وتعود، ولا بلقاء قصير حين يناسبه هو، ليختفي بعدها عاطفياً إذا أصبح القرب شديداً عليه! وقبل كل شيء، بدأت تتخلّى حقاً. ليس عنه وحده، بل خصوصاً عن فكرة أنه مصدر سعادتك.
أتذكر أننا عشنا فترة شديدة الحميمية. وفي بعض اللحظات كنت أستغرب أنه ما زال موجوداً. ثم جاء إلى إحدى فعالياتي، وشعرت فوراً من جديد بذلك الإحساس المألوف بالمسافة الهائلة بيننا.
كانت نظرة واحدة تكفيني. وكثيراً ما شعرت في تلك اللحظات وكأنني أثير اشمئزازه.
وبعد ذلك انتقل للسكن مع صديقته.
… وعندها اتضح لي: كفى!
لكنها كانت «كفى» مختلفة. لم تكن حتى الفرصة التالية. كانت خروجاً من هذه الكارثة واستعداداً كاملاً مني لوضع حدّ لهذا الكابوس.
هل كان ذلك صعباً عليّ؟
نعم، بالطبع!
في البداية بقيت أسبوعين مصدومة من نفسي. وكانت هذه الأفكار تدور في رأسي بلا توقف:
ما الذي كنت أقبله؟ كيف يمكن للمرء أن يقلّل من قيمة نفسه إلى هذا الحد؟
كان الأمر وكأن نوراً أضاء أمامي.
أؤمن بشدة بأن كل من يتعلّم التخلّي لا بد أن يصل إلى هذه النقطة: النقطة التي يُشدّ فيها الوتر أكثر مما يحتمل، ويصبح الأمر أكثر من اللازم.
لهذه المرحلة جانبان:
الجنة والجحيم.
أولاً: تبدأ في التعرّف إلى نفسك وحبها حقاً كما أنت في حقيقتك. ترتفع قيمتك.
جمالك ونقاؤك وموهبتك. تدرك الطبيعة وكل ما حولك بوعي شديد. وثانياً، تدرك أيضاً ما فعلته بنفسك في مختلف المواضع، وفي جميع مجالات الحياة: أين كنت منشغلاً بالخارج، بالآخرين، بدلاً من الداخل، بنفسك.
تلتقي الجنة بالجحيم.
الآن، في الحقيقة، يبدأ الأمر بجدية!
لقد تركت الآن المصدر الذي كنت تعوّض من خلاله في الخارج.
أنت الآن مستعد — لنفسك — للدخول بكلّك.
يستغرق الوصول إلى التخلّي وقتاً طويلاً لدى كثيرين، لأن مخاوف الفقد تكون شديدة جداً. قد يفعلون أي شيء لتخفيفها. لكنك الآن مستعد لشفائها!
لا بد أن أشياء كثيرة قد حدثت حتى تصبح هذه الخطوة ممكنة، لأن من يتعلّم التخلّي يحتمل الكثير. عتبة ألمه مرتفعة جداً لأن إحساسه بقيمته منخفض جداً، على الأقل في الداخل.
ولهذا يتعرّض لأذى كبير قبل أن يجرؤ على هذه الخطوة، لكنها لا غنى عنها. إنها أول خطوة تحرّر كبيرة نحو مستقبل جديد.
لكن بعد التخلّي يبدأ العمل الحقيقي: حلّ الصدمات والتشابكات والعهود وغيرها مما أوصل الأمور إلى هذا الحد أصلاً.
نصيحتي:
في هذه المرحلة على أبعد تقدير، اطلب المساعدة. لست مضطراً للبقاء عالقاً هنا لسنوات، وبالتأكيد ليس عليك المرور بذلك وحدك. لا أحد يجتاز هذه المرحلة وحده بسرعة وكفاءة؛ ولا أنا أيضاً. لقد كنت ممتنة جداً لمرشديّ.
يمكن الآن حلّ الصدمات والأقسام والتشابكات وغيرها من جذورها العميقة وإعادة توجيهها.
احجز جلسة الوضوح إذا شعرت بالدافع إلى ذلك. فقط إذا كنت تشعر به حقاً. نحن هنا لمن يريدون، لا لمن يحتاجون.
جلسة وضوح مجانية
بينما يحدث الشفاء عميقاً في الجوهر، يبدأ الخارج أيضاً في التغيّر.
تعيد ترتيب جميع مجالات حياتك. ربما تبحث عن عمل جديد، أو تبدأ عملاً مستقلاً، أو تنتقل إلى مكان آخر. وربما تنفصل عن أصدقاء أو عن شريكك إن كان لديك شريك.
تشعر يوماً بعد يوم أكثر بأنك تضع نفسك في المقام الأول في حياتك.
الأمر يتعلّق بك أنت.
في الأساس، لم يعد يهمك ما يفعله الطرف الذي يوضّح مشاعره. أنت منشغل بنفسك. معظم الناس لا يكونون على تواصل في هذه المرحلة. أما أنا فكنت أتواصل من حين لآخر، لأنني أردت أن أعرف أين وصلت. كان ذلك اختباراً صغيراً لنفسي. *ابتسامة*
هل أصبحت راسخاً بالفعل؟
لا، كل شيء ما زال متذبذباً، وتواجه مجالات كثيرة للتعلّم. يختبر الكون مدى بقائك مع نفسك ومدى استعدادك لعدم التخلّي عنها من جديد.
وضع الحدود والتحديات المصاحبة له:
هناك نوعان من وضع الحدود:
حدود داخلية، طاقية، وحدود خارجية، أي قول «لا».
الحدود الخارجية:
مع تراجع مخاوف الفقد وإدراك قيمتك، تصبح قادراً إلى حدّ جيد على قول «لا». يتغيّر إدراكك للأشياء ولعالمك الخارجي.
تستبعد أشخاصاً ومواقف من حياتك. وأتذكّر أكبر اعتقاد خاطئ كان لديّ:
أنا أنفصل عن الحب بدلاً من أن أفعّله.
أنا أرفض، يا إلهي! لست في حالة حب. لا بد أنني أفعل شيئاً خطأ!
يعتقد أصحاب القلوب أن التخلّي والبقاء مع الذات يعنيان الانفصال عن العالم الخارجي والانقطاع عن الحب.
فأنت لم تحصل على الحب إلا عندما كنت تعطي وتكون حاضراً عند الآخر. فكيف يمكنك تلقّي الحب لمجرّد أنك موجود؟
أنا وحدي.
أنا منقطع عن العالم الخارجي.
لن تكون لي رابطة عميقة أبداً.
لم يعد أحد يحتاج إليّ أو يحبني.
هل تعرف هذا الشعور؟
إذن أستطيع أن أقول لك بوضوح تام:
أنت تقوم بذلك بشكل رائع. فمن حقك بالفعل أن تستبعد أشخاصاً ومواقف، وألّا تقبل بها بعد الآن، وذلك في جميع مجالات الحياة.
فمن يتعلّمون التخلّي لديهم كثير ممن يستنزفون طاقتهم في مجالهم.
إذا شعرت بذلك، فهذا لا يعني أنك تراجعت؛ أنت تتعافى، وهناك شيء ينفصل ويتحرّر.
وكذلك لست مضطراً أبداً إلى القبول بعلاقة سرية مع توأم روحك. إنه حب إلهي؛ كيف يخطر ببالنا أن نجعله أقل مما هو عليه؟ لقد ظللت طويلاً أتعجّب من نفسي بسبب ذلك.
وبالطريقة نفسها، من حقك أن تتخذ قرارات واضحة في العمل أو مع الموظفين أو في أي مكان: هل ما زالت هذه الهواية، وهذا العمل، وهؤلاء الأشخاص مناسبين، أم أحتاج إلى شيء جديد؟ حب الذات والحدود وفرح الحياة لا تعني أنك لا تستطيع التخلّي عن شيء واختيار غيره. يمكنك تقدير كل هؤلاء الأشخاص، ويمكنك أيضاً ترتيب أولوياتك وفقاً لقيمتك الجديدة.
كان من الصعب عليّ جداً، وأنا أضع الحدود، أن أدرك: أنا لا أرفض الآخر، لكنني لم أعد أقبل بعض الأمور.
القدرة الكبيرة على التحمّل لدى المرأة التي تتعلّم التخلّي:
لديك عتبة ألم مرتفعة جداً، لذلك قد لا تشعر أحياناً بأنك عوملت بشكل سيئ للتو، أو بأن شيئاً يحدث وأنت لا تريده أصلاً. فقد تعلّمت تجنّب الفقد والاهتمام باحتياجات الآخرين. لم يكن الأمر يتعلّق بك أبداً. وكثيراً ما لم تكن تشعر بنفسك، فكيف تعرف شكل احتياجاتك الخاصة وأين تقع حدودك؟
لذلك سيأتي الآن أشخاص يتجاوزون حدودك، حتى تتعرّف أولاً إلى مواضع هذه الحدود. يمكنك التعرّف إلى نفسك: ما تريده وما لا تريده. تحلّ بالصبر مع نفسك.
لقد عشت هذه المرحلة بوصفها شديدة الكثافة وغريبة عليّ، لأنني صُدمت بمدى انقطاعي عن حقيقتي واحتياجاتي الخاصة.
لا يمكنك أن تفقد إلا ما ليس مقدّراً لك.
… و…
من الآمن أن تكون على حقيقتك.
الحدود الداخلية والطاقية:
يتغيّر الخارج، وتستطيع أن تقول «لا»؛ هذا رائع.
لكن إذا كنت صادقاً مع نفسك، فما زال الأمر غير ثابت. مع كل حدّ تضعه، تظلّ تخشى العواقب أو تشعر بخفقان القلب. وبعد ذلك تشعر بالفخر بنفسك وبالفرح. كل ذلك ممكن.
وفي مرحلة ما تشعر بأن قول «لا» لا يمنعك من إدراك طاقة الآخر. تشعر به بقوة، وبطريقة ما لست حاضراً مع نفسك.
وعندها تبدأ المرحلة التالية.
وضع الحدود على المستوى الطاقي.
من الداخل إلى الخارج.
عندما تكون قد تمرّنت جيداً في الخارج، وتصبح احتياجاتك أوضح لك، تبدأ في تجسيد هذه الحدود من الداخل إلى الخارج. تصبح هي وضعك الطبيعي الجديد. وعندئذ تحتاج إلى قول «لا» بشكل أقل، لأن الناس يشعرون بما يمكنهم فعله وما لا يمكنهم فعله. عندها، وعندها فقط، يدخل الاستقرار والهدوء إلى حياتك.
لأنك فجأة تجذب أشخاصاً مختلفين تماماً من دون تدخّل منك، وتُشعر الموجودين بالفعل بما هو ممكن هنا وما ليس ممكناً. لم يعد بوسع الجميع أن يأخذوا منك ما يشاؤون كما لو كنت مائدة مفتوحة.
مثال:
في بداية عملي المستقل، كنّا نقدّم دعماً عبر واتساب مع جلسات الإرشاد الفردية. ثم كبر عملنا إلى حدّ جعلنا نوقف ذلك وننقل التواصل إلى منصة. وكان من الممكن هناك، كما في السابق، طرح الأسئلة على مدار الساعة وطوال الأسبوع. اشتكى بعضهم بشدة، واضطررت إلى وضع هذا الحدّ مراراً وتكراراً.
أما اليوم فلا أحتاج إلى ذلك. لا يخطر لأحد حتى أن يتواصل معي ببساطة عبر هاتفي. وحتى في برامجنا الجماعية أشعر بأن معظم المشاركين يفكّرون أولاً بأنفسهم، ولا يسألون إلا حين لا يستطيعون التقدّم باستخدام الفيديوهات ورحلات الشفاء وأوراق العمل. ولدينا أيضاً مكالمتان أسبوعياً. يحتفظ كثيرون بأسئلتهم ويطرحونها هناك.
هل تفهم ما أريد أن أقوله لك؟
الخطوة المهمة التالية.
وراء كل حدّ شوق يريد أن يُعاش.
هذا يعني أنك تضع حدوداً في الخارج، ثم تدخل هذه الحدود إلى مجالك داخلياً وعلى المستوى الطاقي. وبعد ذلك تشعّ بها، ويصبح الحدّ مندمجاً في النظام. عندها لم تعد بحاجة إلى رسمه باستمرار، فتتركه يسقط من جديد. وهذا أهم شيء على الإطلاق، وإلا فلن تستطيع الوصول إلى قطبيتك.
الحدود تفصل. والمهم في هذه المرحلة أنها تفصلك عمّا لا يخدمك، حتى تصل إلى قوّتك الذاتية وتكون مع نفسك. لكنك تريد أيضاً الدخول في اتصال عميق مع الناس. لذلك تستوعب هذه الحدود في داخلك، ثم تصبح مستعداً للثقة بنفسك، ويمكنك السماح بالحب والقرب الحقيقي وعيشه.
ما أجمل ذلك.
اترك تعليقاً إن أحببت: ما أكبر لحظة إدراك خرجت بها من هذا المقال؟
إليك رابط رحلتنا للشفاء — Heart Opening:
